My BookshelfDas bedarf ja wohl keines weiteren Kommentars:
BRITAIN’S Prince Harry was forced to drop his trousers during a military parade to prove he did not have his girlfriend’s name tattooed on his royal rear (…) During a parade, a colour sergeant yelled: “Cadet Wales, drop your pants and show me your backside!”
Von den zahlreichen S-Fragen der Unionsparteien (Was wollen wir mit dem? Was will der bei uns? Wer darf jetzt ran? Kann ich die alleinlassen?) ist jetzt zumindest eine beantwortet, da japanische Forscher eine Fernbedienung für Menschen erfunden haben. Einfach Huber oder zur Not auch Beckstein aufgeschnallt, dürfte ein solches Gerät es UMP (Begriffserklärung) leicht machen, zumindest ein paar Tage die Woche nach Berlin zu pendeln, ohne in Bayern alles aus dem Ruder laufen zu lassen. Für seinen ferngesteuerten Nachfolger wäre das dann:
“(…) a mesmerizing sensation similar to being drunk or melting into sleep under the influence of anesthesia. But it’s more definitive, as though an invisible hand were reaching inside your brain.”
Na, also auch gefühlsmäßig bliebe dann zwischen Stoiber und Neu-UMP alles beim alten!
Ich wollte es ja erst nicht glauben, aber meine Lieblingsutilitarist Bentham sitzt – sozusagen als Luftg’selchter Philosoph – tatsächlich im Londoner University College. In einem Schrank.
"Jeremy Bentham specified in his will that he wanted his body to be preserved as a lasting memorial, and this instruction was duly carried out. This ‘Auto-Icon’ has become famous. Unfortunately, when it came to preserving his head, the process went disastrously wrong and left the head badly disfigured. A wax head was made to replace it, but for many years the real head sat between his legs. However, this head was frequently stolen and subjected to many student pranks, with students from rival King’s College London often the culprits. The head is said to have at one time been found in a luggage locker at Aberdeen station, and to have been used as a football by students in the Quad. These events led to the head being removed from display and placed instead in the College vaults, where it remains to this day.
Other rumours surrounding the Auto-Icon are that the box containing his remains is wheeled into senior college meetings, and that he is then listed in minutes as ‘present but not voting’. He is also said to have a vote on the council, but only when the vote is split, and that he always votes in favour of the motion." (wikipedia: UCL)
Jaja, die Engländer, so drollig. Was jetzt nicht gesagt wird: was steht auf dem kleinen Schild an Bentham’s Schranktür? So wie ich die Briten kenne: ein Feuerfluchtplan, Hinweis auf Feuerübungen, Begründungen für Kerzen- und Wasserkocherverbot. Denn es gibt keine einzige Tür im vereinigten Königreich, die ohne Feuerschutz auskommt.
Erstens: die Deppenleerzeichen Galerie der Deutschlandkampagne (siehe meine Berichterstattung hier) hat nun endlich einen Eintrag ganz in unserem Sinne, wir mir der ominöse Starnberger Jurist K. (aka “A********”) berichtet. Obwohl ich ja eher eine Biertrinkerin bin. Irritierend finde ich jedoch, dass mich Herr K. als “Kollegin” anspricht. Bist dammisch,
Bua?
Zweitens: Eine traurige Nachricht: mein armes pinkes Bavaria-Fahrrad (besondere Merkmale: neongelber “Zweirad Bayer – Landshut”-Sticker) wurde diese Woche geklaut. Seltsam, jahrelang hab ich es an den dunkelsten Ecken (jur. Seminargebäude, vor dem Hessstüberl…) stehen lassen und habe insgeheim darauf gehofft, dass es geklaut wird. Und jetzt, wo es mit gerissener Kette und Halbplatten, kaputtem Licht und verratzter Gangschaltung einen Tag vor dem Tengelmann stehen musste, haben sie’s mitgenommen. Zeit wirds.
Drittens: So Gott, äh, Teufel, also, einer von beiden, will, kann ich morgen auch wieder von Politprominenz (diesmal kein hochroter Sozi) berichten.
Zum sage und schreibe fünften Mal in meinem Studentenleben bin ich Erstsemester! Ja, man muss immer wieder klein anfangen. In diesem Sinne:
…im Bundestag: nach einer vollkommen albernen Ansprache von Schily hat sich jetzt dieser Lammert tatsächlich dazu hinreißen lassen zu sagen: “Wir sind Deutschland”! Mehrmals! Die Stimmung ist ausgelassen, als nächstes schickt wahrscheinlich der Lafontaine den Gysi nach vorn, um eine Reißzwecke auf Merkels Stuhl zu deponieren.
Kinder! Jetzt kommt der große Stimmungsumschwung!
Als ich heute gemütlich meine Bahnen im Nordbad zog (die Anzahl der pro Wendemanöver versenkten Rentner notiere ich mir auf einer kleinen Strichliste am Beckenrand) trottete unser geschätzter Bürgermeister Ude am Becken entlang – weißer Frottee, vollkommen unauffällig! Einige Striche später ging ich zum Dampfbad, wo Ude – dessen Haut- sich nun der Parteifarbe angeglichen hatte – sich gerade wieder einwickelte. Konnte einen Blick auf den Bauch des Stadtoberen ergattern: ein Territorium, das sicher noch kein Dr.Mang gesehen hat! Hosen in dezentem Dunkelgrau (Nadelstreifen? So genau wollte ich aus Respekt vor der Autorität nicht hinsehen). Der muss jetzt leider sein: Normalerweise ist es im Becken ja eher eine schlechte Nachricht, wenn es heißt: “Schau, da schwimmt ein OB!” Heute nicht.
Die angeblich älteste Nudel der Welt wird jetzt Bundeskanzlerin wurde nicht etwa in Europa, sondern in China entdeckt! Da bleiben mir meine Mittags-Bavette gleich im Hals stecken…das ist doch ein Witz! Von wegen, diese Chinesen werden wohl übermütig. Ist da jetzt der Wohlstand ausgebrochen? Und als nächstes kommt wohl die Meldung, dass die jetzt eine Wirtschaftsgroßmacht sind.
Ach was! Da hören wir einfach nicht hin. Alles Enten.
(Bild: Wikipedia)
…bei dem ich nicht zum
satanistischen
Linksparteiwähler abgestempelt werde!
| You are a Social Liberal (71% permissive) and an… You are best described as a: Democrat
Link: The Politics Test |
Das hier ist ja fast so gut wir mein Lieblings-T-shirt.
Aber warum so negativ? Und wer hatte noch mal dieses unnachahmliche Firefox-Browser-Shirt an neulich in der Analogie? Und weiß jemand, wann es dort wieder los geht? Fragen über Fragen.
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