cohu's blog

…warum ich für jedes Semester an der LMU 50€ “Verwaltungsgebühr” bleche: weil ich dadurch die einmalige Möglichkeit habe, während der zweieinhalb Stunden, die es dauert, bis die von mir vor der Studentenkanzlei gezogene Zahl 126 drankommt, die anderen Wartemarkenbesitzer zu begaffen. Dass es so einen Überbiss heute, im Zeitalter der Kieferorthopädie, überhaupt noch gibt? (Vermutlich eine Engländerin!) Wer, in Gottes Namen, ist unter 60 und liest “Verborgene Zeugnisse des frühen Christentums” (oder so ähnlich?) – muss ein Theologe sein, nach kurzer Beobachtung: ein katholischer. Ihm gegenüber sitzt ein junger Mann, der eine deutliche Ähnlichkeit zu Jesus aufweist. Er holt sogar eine Schachtel “Merci” (vermutlich ein Geschenk von seinen Jüngern!) aus dem Rucksack und bietet sie  seinen Sitznachbarn an. Spiele kurzfristig mit der Idee, vor dem Gebäude einen Kinderwagen&Kinderattrappen- bzw. einen Schwangerschaftsvortäuschungskissenverleih aufzumachen, denn werdende und seiende Mütter dürfen ohne Marke vor – vielleicht der beste Grund für Akademikerinnen heutzutage, schwanger zu werden.
Aber trotzdem: zweieinhalbstunden Humanethologie, super!

Cohu erlebt im Supermarkt manchmal die seltsamsten Dinge. Aber immer nur im Minimal. Meine Pfandflaschen-Lieblingsgeschichte zum Beispiel. Cohu gibt der Verkäuferin eine große Tüte mit Einwegflaschen. Die Einzelhandelsfachangestellte verschwindet im Pfandflaschenkabuff (allein für diese beiden Worte muss man die deutsche Sprache lieben) und kommt nach einigem Rumoren wieder zurück – mit einer leeren Tüte und der Frage: "Wieviele Flaschen waren da jetzt drin?" – auch schön: nachdem sie mir dann einen Zettel über eine geschätzte Anzahl von Flaschen gegeben hatte und wieder im Kabuff verschwunden war, merkte ich, dass sie auch noch eine Flasche in der Tüte vergessen hatte.
Oder grad eben: die Kassiererin ruft aus gegebenem Anlass "Storno Bitte!" ins Mikro – nichts passiert. Nach ein paar Minuten ruft sie nochmal. Einige Zeit später kommt die Stornobeauftragtre mit dem Kassenschlüssel und entschuldigt sich mit den Worten: "Sorry, hab des erste Mal Rufen nicht gehört!"

…rät mir bei der Frage, ob ein bei ihr im Depot liegendes Indexzertifikat bei Verkauf steuerpflichtig sei, nach kurzer Internetrecherche (auf die ich natürlich noch nicht gekommen war…), doch "einfach mal bei Merrill Lynch anzurufen."
Vor ein paar Monaten wurde mir von gleicher Stelle dringend nahegelegt, in den "Total Return"-Fonds einzusteigen, wo ich, abgesehen von der Wertentwicklung (siehe Abb.) mit meinen erbärmlichen paar Kröten erst mal mindestens ein Jahr des (Haha!) Zinsgewinnes für Gebühren hätte hinblättern müssen.

Nicht umsonst rät man wohl jungen Menschen, die sich ansonsten für nichts begeistern können: "Mach doch ne Banklehre!"