cohu's blog

Miffy-Tissues (ja, auch auf den Taschentüchern selbst sind kleine Miffies abgedruckt!) oder Chantenay Carrots? Beides dient jedenfalls als moralische Unterstützung für die letzten… *nachzähl*…13498 Wörter bzw. 40 Seiten, die bis nächsten Sonntag aufs (virtuelle) Papier gebracht werden müssen.

es mag taktisch geschickt sein, der Nachbarin, die um 5:35 (morgens, wohl gemerkt) wegen seit ca. 12 Stunden laufender viel zu lauter Musik bei Euch klingelt, die Tür einfach nicht zu öffnen. Strategisch ist es ganz dumm. Weil Eure Nachbarin seitdem nämlich ziemlich sauer ist und sich ab jetzt Eure dreimal im Monat stattfindenden WG-Parties hinsichtlich ihrer Verträglichkeit mit der hiesigen Hausordnung nochmal ganz genau ansehen wird. Seht dies als Kriegserklärung.

Gez.: General Cohu.

P.S. "Sweet Home Alabama"? Das meint ihr nicht ernst, oder?

Beim lärmgeplagten Frühstück eben fiel’s mir erst auf: es gibt ein Update zu Cohu’s rätselhafter Baustellen-Anziehungskraft. Was nämlich lag auch auf San Servolo exakt vor meinem Zimmerfenster? Richtig. Eine Baustelle. Dank meines Baumaschinen-Magnetismus haben die jetzt einen neuen Betonplattenweg vor Haus 12. Mit sauber geschnittenem Rand.

Rätselhafte Mächte sind am Werk. Egal, wo Cohu ist, immer gibt es dort eine Großbaustelle nach der anderen. In der Winzererstraße war das jahrelang das neue FH-Gebäude. Als ich näher an die Uni zog, wurde gerade die Fernwärme erneuert und die Straße schätzungsweise 5 mal auf- und wieder zugemacht (die abgeschaltete Heizung mussten nur die Vormieter ertragen). Dann kamen (als kleines Zwischenspiel) die V-DSL-Leitungen. Jetzt mal wieder zwei Monate Verlegung von Gasleitungen. Als Bonus wird auch noch das Nebenhaus grundsaniert, inkl. Abschlagen des Putzes. Daneben: die Sammlung Brandhorst, die aber immerhin schon fast fertig ist und somit nur noch optisch unangenehm.
Die Baustellenhäufung muss an mir liegen. Kann man das nicht zu Geld machen? Ich wette: würde ich z.B. nach Kassel oder Bielefeld ziehen, würde wenige Wochen später eine U-Bahn dort gebaut (zentraler Knotenpunkt: vor meiner Haustür!). Lebte ich in Hof oder Zwiesel, würde diesen Städtchen prompt eine Olympiade zugesprochen – das Haupt-Stadion würde dabei zweifellos vor meiner Tür entstehen. Strukturschwache Regionen würden durch meine magische Kraft des Baustellenanziehens zu hochaktiven Drehscheiben, strotzend vor Infrastruktur! Entsprechende Angebote von verzweifelten Kommunen nehme ich gerne per e-mail entgegen.

_{(Bild: Wikimedia Commons)}

1. Die Erteilung einer Steuernummer dauert beim Finanzamt München II geschlagene zwei Monate. Dafür bekomme ich dann eine von den tollen neuen Steuernummern! Mit duftfrischen Zahlen und Ziffern!

2. Jeremy Peterson, der junge Mann mit der penetranten Stimme, arbeitet in der Veranlagungsstelle für Einzelsteuerpflichtige mit Gewinneinkünften, seit sie ihn bei Krusty-Burger wegen Ins-Cola-Spucken rausgeschmissen haben. Übung hat er ja – Krusty-Burger war schließlich auch mal IRS-Burger:

Homer: Lesseee, I’ll have four tax burgers, one IRS-wich, withhold the lettuce, four dependent-sized sodas, and a FICA-ccino.
JP: Fill out schedule B. You should receive your burgers in six to eight weeks.