Spaß mit Keywords im April

Der April ist noch jung, und schon finden sich großartige Google-Keywords. Schon seit Monaten rätsle ich über den Suchbegriff
– germanisten dumm –
der hartnäckig immer wieder in der Liste auftaucht. Von mir stammt diese Behauptung (Feststellung?) nicht, ich kenne ausschließlich blitzgescheite Germanisten. Gibt es überhaupt dumme Germanisten, liebe Leser?
– studienabbruchquote philosophie –
93%, hieß es früher immer. Man munkelt, dass ca. 70% der Abbrecher Germanisten werden – was natürlich nichts über deren Intelligenz aussagt.
putzplan drucken –
Mein Lieber, wenn du für das Ausdrucken des Plans schon Google zur Hilfe nehmen musst, kannst Du das Putzen auch gleich vergessen. Schmutz tritt sich auf Dauer eh ein.
– deutsche redewendungen mit pilzen –
Gerne: "Zwischen Leber und Milz / Passt immer noch ein Pilz"
– cambridge trinkspiele –
Wer die Flasche aufkriegt, darf sie austrinken. Höhöhö.
Und abschließend:
– gedicht für kommunion über ein leuchturm –
Aber ja doch, es ist mir ein Vergnügen, wo die Kommunion mir als in Niederbayern aufgewachsener Ex-Katholikin doch so besonders am Herzen liegt:

He, du halbchristlicher Wurm,
iss mal hier die Waffel.
Strahle wie ein Leuchteturm!
Danach kriegst du auch Graffel.

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Nichten und Neffen haben viele Vorteile…

…unter anderem den: man hat eine Ausrede dafür, das aktuelle Mickymausheft mit der naturnahen Extra-Beilage  "Rotz-Nase – mit Ekelgarantie!" zu kaufen!

Was sie schon immer über Finanzämter wissen wollten und sich nie zu fragen trauten

1. Die Erteilung einer Steuernummer dauert beim Finanzamt München II geschlagene zwei Monate. Dafür bekomme ich dann eine von den tollen neuen Steuernummern! Mit duftfrischen Zahlen und Ziffern!

2. Jeremy Peterson, der junge Mann mit der penetranten Stimme, arbeitet in der Veranlagungsstelle für Einzelsteuerpflichtige mit Gewinneinkünften, seit sie ihn bei Krusty-Burger wegen Ins-Cola-Spucken rausgeschmissen haben. Übung hat er ja – Krusty-Burger war schließlich auch mal IRS-Burger:

Homer: Lesseee, I’ll have four tax burgers, one IRS-wich, withhold the lettuce, four dependent-sized sodas, and a FICA-ccino.
JP: Fill out schedule B. You should receive your burgers in six to eight weeks.

Crack in der Türkenstraße

Natürlich nur metaphorisch, liebe Eltern, nur bildhaft gesprochen: der Laden namens Laden, den ich wegen seines doofen Namens neulich mal verspottet hatte, verkauft Kuchen, für die man ein neues Wort erfinden müsste, Extremambrosiawundergigantenphänomen oder Mjammjamaaaaahohhhhh oder so. Das gilt zumindest für den Orangenkuchen, Zitronenkuchen, Schoko-Kirsch und Schokoladenkuchen, die wir bis jetzt probiert haben. Der Preis von 2,50 pro rock Stück passt so ein bisschen zur Eingangsmetapher, ist aber mehr als angemessen. Wer hätte das gedacht: die Konditorei Schneller, besser bekannt als "Oma-Café," kann da tatsächlich nicht mithalten. Das ist wie Ringsgwandl gegen Elvis (ohne jetzt die Ringsgwandlfans aufhetzen zu wollen, aber: der Laden-Kuchen ist wirklich Rock’n’Roll). Als Zusatzbonus wird das Gebäck von zwei sympathischen jungen Burschen verkauft und der Laden ist eigentlich ganz schön (wenn auch mir persönlich einen Tick zu stylish) eingerichtet. Ein Dealer mit Cohu-Prädikat! Und mal ehrlich: wer achtet bei seinem Dealer schon auf den Namen.

Decline of a Nation: CCTV gone wrong

Noch im November letzten Jahres beklagte Cohu sich darüber, dass die Briten Sexskandalmäßig mit den USA aber wirklich gar nicht mithalten konnten. Und nun das. Nicht nur ging Herr Mosley angeblich in seinen Perversionen äußerst kreativ zu Werke – er tat dies, trotz ausgeprägter Sonderwünsche, auch noch wesentlich kosteneffizienter als etwa Eliot Spitzer. Und, dank der flächendeckenden Kameraüberwachung der Insel, auch noch mit Videobeweis. Good Old Britannia hat’s eben doch noch drauf!

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Ein Tag wie jeder andere

So ‘ne Tag-Cloud ist ja ne lustige Sache. So modern! So…unbrauchbar! Und: allein für das Wort "Schlagwortwolke" hat die deutsche Sprache schon eine Daseinsberechtigung.
Die Entlarvung des Interessenprofils der eigenen Leser kann allerdings unerwünschte Nebeneffekte haben: siehe dazu nebenstehende Abbildung, gesehen auf welt.de. Nach sowas suchen Welt-Leser?
Der moderne Journalist sollte das allerdings nicht als enttäuschend oder beleidigend, sondern vielmehr als Chance auffassen. Schwindelerregende Clickrates wären zu erzielen mit: Nacktfotos von Carla Bruni, wie sie in Tibet gegen China protestiert und dabei Sudokus löst. Also ran ans Photoshop!

Decline of a Nation: Ausgerechnet Elstern

Die Elster ist in England und Irland ein mit starkem Aberglauben belegter Vogel. Während man den Tieren hierzulande lediglich ihre diebischen Tendenzen übelnimmt oder sie mit Raub in noch größerem Stil assoziiert, unterstellt man ihnen auf der Insel geradezu magische Kräfte. Bekannt ist das Abzählen der (im Übrigen selten allein auftretenden!) Vögel als "Orakel": One for sorrow, Two for joy, Three for a girl, Four for a boy, Five for silver, Six for gold, Seven for a secret, Never to be told. Die Ergebnisse variieren allerdings beträchtlich, je nachdem, welchen Reim man verwendet, so gibt es z.B. auch: One for good luck, two for bad luck, three for a wedding, four for a wake… und viele andere.
Zur Sicherheit ist (oder zumindest: war) es in Großbritannien daher auch noch üblich, ein kleines Ritual durchzuführen, wenn man auf Elstern trifft – weniger Abergläubischen reicht es, den Hut zu lüpfen und sich zu bekreuzigen, während ganz Vorsichtige dreimal über die Schulter spucken und "Hello Mr Magpie, how are you today, where’s your wife, your child and your family?" sagen. Wikipedia zählt noch andere Möglichkeiten auf (wobei ich das mit dem Zwicken am Besten finde):

Another superstition relating to magpies’ supposed bad luck is that upon seeing a lone magpie one should repeat the words "I defy thee" seven times. Another superstition is that on seeing a lone magpie one should pinch the person they are walking with, if they are alone they are to pinch themselves. Another is that if a lone Magpie is seen, one should salute it to show you respect it. This formality can be forgone if the Magpie looks directly in your eyes, which shows it respects you. (wikipedia)

Man sieht: die Elster versetzt manche Briten regelrecht in Angst und Schrecken! Nun meldet der britische Vogelschutzbund RSPB: die Population der Viecher hat in den letzten 30 Jahren um sage und schreibe 112% zugenommen. Sie sind inzwischen in der Rangliste der am häufigsten beobachteten Vögel schon auf dem – auch diese Zahl kann kein Zufall sein! – 13. Platz. Bleibt den armen Briten, oder zumindest den abergläubischen unter ihnen, eigentlich nur die Flucht nach Schottland: in den Highlands gibt es nämlich (im Gegensatz zu praktisch allen Regionen Europas) keine Elstern. Alternativ wende man sich an fernöstliche Weisheit – in China ist die Elster ein Glückssymbol, in Korea sogar Nationaltier. Ob sie tatsächlich immer "gute Neuigkeiten" ankündigt, sollte man sich auf der anderen Seite der Erde angesichts neuerer wissenschaftlicher Erkenntnisse allerdings vielleicht nochmal überlegen.

Aus der Genetik

Haushaltsgene (engl. housekeeping genes) sind, wie ich gerade gelernt habe, solche Gene, die immer exprimiert werden, d.h. die in ihnen enthaltenen Informationen zur Herstellung von Proteinen werden ständig umgesetzt, währen bei anderen Genen ein Regulationsprozess zwischengeschaltet ist. Die Haushaltsgene sind für die Produktion der Stoffe des Grundstoffwechsels der Zelle zuständig, daher der Name.
Die Dinger scheinen mir eine besonders geeignete Steilvorlage für den grade bei der Genetik so gerne praktizierten Wissenschaftsjournalismus von Lifestyle-Zeitschriften zu sein, der mit dem Horoskopschreiben artverwandt und ähnlich treffsicher ist. Ich seh da einen FHM-Titel: "Warum Männer nicht putzen – amerikanische Wissenschaftler zeigen: das y-Chromosom enthält kein Haushaltsgen!" Noch eine junge Dame im Hausmädchen-Outfit und neckisch geschwungenem Staubwedel dazu, und das Cover ist fertig!

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Diagnose

Influenza var. salus socolatus: Seltene Erkältungskrankeit, durch einen Erreger aus der Familie Orthomyxoviridae hervorgerufen (Influenza S/München/999/2008).
Symptomatik: Sternutatio convulsiva, Hypersomnie, Pruritus oculi.
Empirie: Die Erreger sterben in Kontakt mit bestimmten Enzymen der Pflanze Theobroma cacao sofort ab.
Behandlung: Die zuverlässigste Wirkstoffkombination ist im Präparat “Cresta” der Firma Lindt & Sprüngli enthalten. Ein erwachsener Patient nehme 3x täglich 3 Eier, und zwar jeweils vor, zwischen und nach den Mahlzeiten. Nebenwirkungen: Karies. Langzeitfolgen: Bei Einnahme über längere Zeit kann sich eine psychische Abhängigkeit vom Präparat “Cresta” einstellen. Abusus ist durch eine strikte Verordnungspraxis entgegenzuwirken (BtM-Rezept in dreifacher Ausführung!).

Zarte Putten in kräftiger Sauce

Als wäre der karfreitägliche Osterzopf nicht lästerlich genug, waren wir jetzt auch noch in einem Restaurant voller unchristlicher Götterfiguren, in dem “Puttencurry” serviert wurde. Prost Mahlzeit!

(Putte aus: Paris Bordone, Venus und Mars mit Amor, Wikimedia Commons)