cohu's blog

Kann ein Volk tiefer sinken? Die Briten werden jetzt von ihrem staatlichen Gesundheitsdienst NHS dazu aufgefordert, mehr Sex zu haben; Dazu soll die Briten erwartungsgemäß nicht die Attraktivität ihrer Partner motivieren, sondern vielmehr die gesundheitsfördernde Wirkung von “regular romps “(fast so gut wie “serial snogging”) bzw. “Sexercise”.

“Also, orgasms can actually make you glow with health. The increased production of the hormones will make your hair shine and your skin smooth. And if you’re worried about wrinkles – orgasms even help prevent frown lines from deepening.” (NHS)

Ob Sex auch schiefe, gelbe Zähne begradigt, steht leider nicht in dem Artikel. Ich bin mir jedenfalls sicher, dass auch diese Kampagne Erfolg haben wird, denn nichts ist den Briten wichtiger als die Gesundheit!

Passend zum baldigen Valentinstag: britische Teenager bringen sich durch Knutschen in Todesgefahr!

“Intimate kissing has been shown to be a risk factor for the carriage of meningococci in university students and it is likely that intimate kissing with multiple partners increases the risk of transmission.”
They recommended that public health campaigns warn teenagers about the snogging risk. But because this was “unlikely to have a major impact” on their behaviour, development of more vaccines remained the most effective way to combat meningococcal infections.” (Guardian)

Und ich kann nur immer wieder sagen: ein Volk, das Ausdrücke wie serial snogging erfindet, bringt schon alleine dadurch unschätzbare kulturelle Werte in die Europäische Union ein und muss auch an das “alte Europa” gebunden werden!

Glühbirnen verbieten! Diesen Vorschlag hätte man vielleicht von christlichen oder sonstigen Fundamentalisten, die Schweinereien im Schlafzimmer verhindern bzw. zumindest unbeleuchtet haben wollen, erwartet (vielleicht von denen, die sich auch diese “christliche Badekleidung” ausgedacht haben?).
Aber – der treue Leser hat es sich jetzt bei der Überschrift fast schon denken können – das Unheil kommt auch diesmal von der Insel. Dieser oxonische Wissenschaftler schlägt, zur Abwendung des drohenden Klimadesasters (siehe dazu meinen Lieblingsjournalisten in der WAMS), folgendes vor:

“One quick and simple option for improving energy efficiency would be to make greater use of compact fluorescent light bulbs.
Each one of these bulbs produces the same amount of light as an incandescent light bulb whilst being responsible for the emission of 70% less carbon dioxide. It also saves money; about £7 ($12) per year in the UK, more or less in other countries depending on electricity prices.
So why not just ban incandescent bulbs – why not make them illegal?
They waste so much energy that if they were invented today, it is highly unlikely they would be allowed onto the market.
Nobody would suffer; every energy-saving bulb would save money and help to curb climate change.
It is truly a win-win solution.”  (BBC news) (banthebulb.org)

In der Tat. Ich hab noch einen besseren Vorschlag: man verbietet ab jetzt von staatlicher Seite einfach das Einschalten der Glühbirnen! Denn das bloße Kaufen schadet ja an sich nichts. Oder auch fein: man bringt auf ihnen Warnhinweise an (wie sie  z.B. Cadbury in vorauseilendem Gehorsam schon jetzt auf Schokoriegel druckt). Ach, was wäre das Leben ohne kleinteilige Regierungsinterventionen…

Englische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Lakritze besser für die Zähne ist als Zähneputzen. Berichtet die Sun.

Jaja, ich weiß, diese Kategorie nervt. Schon lange will ich sie abschaffen. Aber irgendwie kommt dann doch immer wieder eine Meldung, die mich davon abhält.  Heute z.B. berichtet der Guardian, dass in Schottland Schüler in der Anwendung von Selbstbräuner unterrichtet werden, auf Geheiß der Schulkrankenschwester, um ihnen den Besuch von Solarien auszureden:

“In the first of a series of such sessions, Lisa Fulton, a training expert
with Fake Bake, will give pupils tips on how to apply fake tan next week. Ms
Fulton also plans to tell the pupils about her celebrity clientele, in the hope
that stars will have influence where health experts do not. (…) She plans to
run a campaign called Save Your Skin in schools across Scotland before extending
it to the rest of the UK.” (Guardian)

“Fake Bake!” – Als das Vereinigte Königreich noch eine große Nation und die größte Kolonialmacht war, hätte es das nicht gegeben. Damals hatte, wer was auf sich hielt, halt noch einen Platz an der Sonne.

Jetzt hat doch die britische Regierung tatsächlich eine Werbekampagne für Bier unterbunden, in der ein Mann von spärlich bekleideten Frauen umgeben ist, und zwar, weil es Brauereien seit einiger Zeit verboten ist, ihre Produkte mit “seduction or social success” in Verbindung zu bringen.  Hintergrund dieser Maßnahme kann ja wohl kaum sein, dass es sich dabei um die Vorspiegelung falscher Tatsachen handelt: der eine oder die andere wird bestätigen können, dass der gemeinsame Genuss alkoholischer Getränke tatsächlich die Wahrscheinlichkeit erhöht, attraktive Sexualpartner rumzukriegen (ob man sie dann im nüchternen Zustand auch noch so attraktiv findet, ist, zugegeben, eine andere Frage). Empirisch wird dieser Zusammenhang ja gerade durch Zahlen aus Großbritannien bestätigt: siehe dazu Teenagerschwangerschaften und Binge Drinking.

Auch stellt sich mir die Frage, wie man ein Produkt bewerben soll, ohne es in Verbindung mit “seduction or social success” zu bringen. Wenn schon ein Geschirrspülmittel offensichtlich nicht anders beworben werden kann als durch die Hervorhebung der Tatsache, dass es die sozialen und romantischen Erfolgschancen  des Verwenders erhöht, was sollman denn dann zu Bier sagen? Dass es gut schmeckt? Ha.
Erstaunlich auch, dass der in der Kampagne so begehrte Biertrinker den Kopf eines Widders trägt (für mich als Chimärenforscherin natürlich hoch brisant). Dieses Detail bewertet die Brauerei noch als Entlastung in Anbetracht der vorgeworfenen Sexualisierung alkoholischer Getränke:

“It said the idea of a ram in the depicted situations was “so preposterous”
that viewers would understand the unreality of the scenarios and would not link
the beer with improved social standing or sexual success.”

Was der von Bewunderern umgebene, bierschlürfende Bockschädel aber tatsächlich aussagt, bringt ein in den Common Rooms britischer Colleges stark verbreitetes Poster auf den Punkt: “Beer. Getting ugly people laid since 1700.”

Ein weiteres Zeichen für den unaufhaltbaren Untergang Großbritanniens: die schottischen Lords sollen jetzt aus Kostengründen ihre Mülltonnen bis zur Straße rollen! Was ist das für eine Nation, die ihre Elite zu Müllmännern macht? Ja, etwa die gleiche, die es für nötig hält, auf einer Botschaftsseite zur Fußball-Weltmeisterschaft folgende Übersetzungshilfe zu liefern:

“He was as sick as a parrot = Ihm war kotzübel/ speiübel;
Er kotzte wie ein Reiher (heron) = He puked his guts up.”

Aber fear not, ein wenig Respekt und Anstand hat sich das ehemalige Empire behalten: sein Prinz William wird zumindest noch mit dem Militärjet nach Hause geflogen, um seine Stiefel abzuholen…

Ich hab damals nur lapidar verlinkt, aber treffende Illustrationen und Formulierungen kommen jetzt endlich von der Springerpresse:
Sperrstunde weg! Wird England nie wieder nüchtern? Da bleibt keine Kehle trocken und keine Frage offen.
Außer vielleicht die, ob England überhaupt jemals nüchtern war.

Das bedarf ja wohl keines weiteren Kommentars:

BRITAIN’S Prince Harry was forced to drop his trousers during a military parade to prove he did not have his girlfriend’s name tattooed on his royal rear (…) During a parade, a colour sergeant yelled: “Cadet Wales, drop your pants and show me your backside!”

(news.com.au)

Endlich folgt England dem Beispiel  anderer europäischer Kulturnationen und führt einen “Total Ban On Smoking” ein.

Für mich alte Gauloise ist das natürlich lediglich einen Grund mehr, in den Oxford and Cambridge Club einzutreten, denn:

“Private members’ clubs would (…) be excluded.”