cohu's blog

Schön, diese Kategorie hat immer was zu bieten, wenn auch sonst in der Welt nichts passiert außer unerfreulicher Katastrophen. Also, laut BBC dürfen in Northamptonshire die Schüler jetzt in der Klasse das "f-word" sagen, allerdings nur fünfmal die Stunde. Mitgezählt wird per Strichliste auf der Tafel. Wenigstens kann man so sicherstellen, dass diese Primaten Primaner am Ende des Schuljahres bis fünf zählen können, und wissen, wo die Tafel hängt, und das ist ja auch schon mal was.

Und wenn jetzt einer eventuell sechsmal Fuck schreien sollte: "Dann bin ich der erste, der ‘nuntergeht, dann pack ich ihn an den Ohren und zieh mit ihm den Platz ab!"…

Nachdem heute ja auch andernorts Enthüllungen aus der Welt der Heuschrecken geboten werden, will ich nicht zurückstehen und möchte auf das Buch "Fish Sunday Thinking" von Alex Gilmore verweisen, das heute auch im SZ-Feuilleton besprochen wurde. Hier berichtet ein pseudonymer Autor aus den Kreisen der "richest London lawyers" und schockiert alle, die davon überzeugt waren, dass Londoner Großkanzleien ein Hort von Fairness, Freundlichkeit, Gleichberechtigung und Work-Life-Balance sind (also sicher einen Großteil meiner Leserschaft). Setzt Euch:

"In one scene in Fish Sunday Thinking, (the title refers to the dread of returning to work after the weekend), a group of corporate lawyers on a bonding weekend retire to a bar where the partners take it in turn to use their tongues to extract a slice of lemon from a trainee’s cleavage.

In another episode one of the lawyers describes waking up in bed with two of the firm’s legal secretaries.

Mr Gilmore, who now works for a solicitors’ practice in the Midlands, says he wrote the book because he wanted to warn other lawyers of what they were letting themselves in for if they decided to join a City law firm." (Independent)

Äh ja, also der Ausschnitt scheint jetzt ungünstig gewählt, ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich vermute, dass es doch einige gibt, die diesen Arbeitsalltag gar nicht so schlimm fänden…ja, aber dem Herrn hat es nicht gefallen:

"All my time was spent photocopying. I soon realised I was just a paper-pusher on a good salary. But I was so unhappy I was spending 80 per cent of my salary on alcohol. Drink was all that was left at the end of another soul-destroying, 18-hour day."

Hm, gut, es liegt also daran, dass er am Kopierer stand während seine Kollegen in der Cocktailbar zugange waren! Jedenfalls ist das alles den Großkanzleien furchtbar unangenehm, und hier kommt nun auch das beste Zitat:

Senior partners in charge of the top London law firms will be hoping that the name of the firm remains secret. A partner at one of the main London law firms said: "If it turns out to be us then the proverbial excrement will truly hit the fan."

So, und damit ist der Untergang Großbritanniens besiegelt: die NHS (National Health Service, auf dessen Dienste angewiesen zu sein ich meinen schlimmsten Feinden nicht wünsche) plant, auf Open Source umzusteigen und führt bereits umfängliche Tests durch.

Mei, die Engländer, man kann sie nur lieben:

"The government's senior adviser on antisocial behaviour has apologised for
comments she made during an after-dinner speech and been warned about her future
conduct, government officials announced today.

An investigation was launched after Louise Casey told a an audience at a private
event organised by the Home Office and the Association of Chief Police Officers
that ministers might perform better if they turned up "pissed".

She also said that "doing things sober is no way to get things done".

"I suppose you can't binge drink anymore because lots of people have said you
can't do it. I don't know who bloody made that up – it's nonsense," she told the
audience.

Ms Casey said she would "deck" Downing Street policy advisers if they kept using
jargon when talking to her." (Guardian)

Und bitte: wie geil ist eigentlich die Berufsbezeichnung "government's senior
adviser on antisocial behaviour"?

“Zeit ist Zeit. Ist Einheit für Gemütlichkeit. Wäre Gemütlichkeit dreitausendsechshundert Sekunden in Zeit, für wieviel Gemütlichkeit bliebe dann Zeit? Zeit plus Zeit ist mehr Zeit. Brot plus Zeit ist Brotzeit. Zeit mal Zeit ist Mahlzeit. Der Maikäfer dreht um den Tisch eine Runde, Du weist nicht das Jahr, Du kennst nicht die Stunde. Die Kastanie im Biergarten blüht, freue dich, Du bist auf erdbebensicherem Gebiet. Das ist die Wurzel aus Zeit. Das ist per Saldo – Gemütlichkeit.”

Ja, und wer steht mal wieder im krassesten Kontrast zu unserer Alkohol-Hochkultur? Der Engländer hat doch jetzt tatsächlich ein Bier entwickelt, das Koffein enthält – eine flüssige contradictio in adjecto! Da kann sich doch die angestrebte Tranquilität gar nicht entwickeln. Ts.

Das Empire lebt? Von wegen:
"Unveiling plans for a concerted drive to cut water waste, Ken Livingstone urged Londoners to refrain from flushing the toilet if they have had only "a pee"." link
Mei, mei, eine Hochkultur geht zugrunde. Obwohl es einen jetzt schon überrascht, dass es überhaupt soooo viele Engländer gibt, die sich in den eigenen vier Wänden erleichtern…

Der Engländer hat es bekanntlich nicht nur mit dem stilvollen Trinken, sondern auch mit ausgesuchten kulinarischen Offenbarungen. Nun ist eine große Debatte darüber entbrannt, ob die durchgehend frittierten, panierten Produkte von "Bernard Matthews" tatsächlich für die Verköstigung von Kindern geeignet sind. Insbesondere die "Turkey Twizzlers" (siehe Abb.) haben dank der Intervention Jamie Oliviers inzwischen einen zweifelhaften Ruf. Nur ein Engländer kann wohl verstehen, dass der Hersteller diese exkrementähnlichen Dinger damit verteidigt, sie seien ja zumindest nicht ungesünder als englische "pork sausages"  und damit doch eigentlich nicht so schlimm. 

Zutaten der Turkey Twizzlers:

"Turkey 34 per cent, water, pork, fat, rusk, wheat starch, salt, potassium chloride, hydrogenated veg oil, citric acid, smoke flavouring, colour E160c + E162, mustard flour, sweetener E304 E307 E330 E300."

Blargh. Äh, immerhin mehr Wasser als Fett! Man beachte auch folgendes Bernard-Matthews-Produkt:

"Turkey 2004 is a tempting and topical shape for children and an excellent menu option. Made from selected pieces of turkey covered in golden breadcrumbs, formed into the shape of the number 2004."

Mjam! Zu panierten Letztjahreszahlen aus Tierresten und Wasser servieren wir heute in Bierteig* ausgebackene Buchstaben aus Kartoffelschalen und Sojapulver!

*hergestellt aus naturidentischem Bieraroma, Glucosesirup, Maisstärke, kann Spuren von Bier enthalten

Allen, die nun auf den Geschack gekommen sind, lege ich James Lilek’s Gallery of Regrettable Foods ans Herz.

^{(Bild: rjp/wikimedia commons)}

England ist auch Raus. "Becks" hat anscheinend den Zenith seiner männlichen Leistungsfähigkeit überschritten und den ersten Elfer total Versemmelt!  Sind inzwischen anglisiert genug, um zum Elfmeterschießen in das mit Fernseher ausgestattete Pub-Hinterzimmer des Rose & Crown  gebeten zu werden.